Денег нет, но Вы держитесь(((

За границей в условиях жесткой нехватки времени надпись "здесь были люди из России" с успехом заменяется более коротким словом из трех букв.

Верблюд тоже может целый месяц не пить. А потом срывается..

Сегодня никак не могла уснуть. Начала считать овец. Потом познакомилась с пастухом. И тут понеслось..

Если нет цели и бизнес хромает, то все силы и время уходят на отчетность

Для меня минус сорок градусов — разбитая в лесу последняя бутылка водки

Международный олимпийский комитет требует называть сборную России по хоккею случайно встретившимися вместе олимпийскими спортсменами, одевшими коньки и взявшими в руки клюшки 

В альпинисты сорванцов не берут

Первая женщина-летчик в России это Баба Яга

Начитавшись камасутры,  экспедитор дважды послал коллегу на нефритовый жезл и один раз в пещеру божественного лотоса

Если Вы случайно увидели одиноко пьющего человека, то не спешите делать выводов. Возможно Вы попали на корпоратив индивидуального предпринимателя 

Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового Года решил бросить читать

Если к Вам неожиданно пришли незванные гости, то можно им поставить на стол хрен и уже никто не скажет, что на столе нихрена нет

Говорят друзья на дороге не валяются. Не знаю у кого как, а у моих всякое бывает))

Предложение для глобального научного эксперимента — попросить эстонцев пересчитать китайцев

Вам скучно и одиноко? Про Вас все забыли? Вам никто не звонит? Возьмите несколько кредитов и не отдавайте.. 

Уезжая в отпуск, родители попросили меня поливать цветы хотя бы раз в 3 дня. Месячная норма осадков выпала на растительность за час до приезда родителей

Сборная России по биатлону воспользовалась народной мудростью "пуля — дура, штык — молодец" и одержала самую зрелищную победу за всю историю мирового биатлона.

Читайте также  Посольство в Москве интересов, доставка товаров из торгового центра в регион

Стыдно не то, что ты знаешь, что Бабушка подарит тебе на сороколетие 5000 рублей. Стыдно то, что ты этого очень ждешь и реально очень рассчитываешь на это.

Куда бы не забросила судьба Русского человека, освоившись, он всюду начинает искать гречку

Отдыхая, я часто замечаю, что в отелях то фен не вынимается из розетки, то вешалки прикручены. Странные люди! Неужели они думают, что я путешествую без отвертки? 

Приходит Винни Пух в гостиницу. Видит розетку в стене — Ну что дохрюкался? замуровали?!

Доктор, у меня нос заложен — У меня квартира и машина заложены по валютным кредитам, а Вы ко мне со своими соплями!

Пешеходы являются участниками дорожного движения? А транспортный налог почему не платят??

Раньше Я подолгу сидел в инете. Купил планшетник. Теперь я в интернете лежу

Центробанк опроверг сообщения о введении регулируемого плавующего курса гречки

Многие по жизни мечтают быть фигуристами, а становятся фигурантами

Алогизм — пил, пил, пил и весь высох..

Возможно, что Вас будет лечить пара психованных парапсихологов

Если каждое утро рот полоскать водкой, то какая-то невероятная легкость появляется

А что это такое большое и страшное за окном? Это Россия)

Из сложившейся ситуации есть только три выхода — Домодедово, Шереметьево и Внуково

Витамины достоверно повышают концентрацию витаминов в моче

В Антарктиде нашли нефть. Официальные представители госдепа сша заявили, что кровавый режим пингвинов скоро падет

Из местных новостей. В областную больницу с многочисленными огнестрельными ранениями поступил известный криминальный авторитет. В настоящее время врачи борются за свою жизнь.

 Первые тревожные симптомы усталости начинают проявляться уже тогда, когда просыпаешься с мыслью о том, что надо идти на работу

Чем отличаются жители города Рязань от жителей города Казань? Жители города Казань точно знают, что они татары. А жители города Рязань об этом только догадываются.

Читайте также  Авиаперевозки Астана

Оптимист это человек, который находясь по уши в дерьме, не падает духом, а весело и задорно булькает.

— Тебя муж заставал когда-нибудь в постели с посторонним мужчиной?
— Никогда. Всегда только с приятелями или знакомыми…

  Объявление в музее:
"Приносить с собой и рассматривать картины и скульптуры строго воспрещается!"

Муж звонит жене:
— Ты где?
— В норе…
— Где?!.
— Ну в норе, которую ты мне купил!
— Дура, не в норе, а в рено…. Хорошо, что я тебе пежо не купил..

Из записной книжки педанта:
— Трамвай: 15 рублей.
— Газета: 18 рублей 50 копеек.
— Не помню, куда: 3570 рублей…

Беседуют две подруги. Одна говорит:
— Мой Петька — прямо ходячий компьютер. Всё в уме за секунду высчитывает!
— А мой Васька — принтер! На заборе — в момент, любым шрифтом!

— Почему женщина после заправки автомобиля не стряхивает шланг?
— Ну откуда же у нее возьмется этот рефлекс?

— Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
— Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.

— В службу 112 поступил тревожный звонок. Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку…

Встречаются две однокурсницы вскоре после выпуска. Первая:
— Я на работу устроилась. А ты?
— Я предназначена только для любви! Работа не для меня!!
— Ну, иди по специальности…

— Зимней рыбалкой увлекаешься?
— С чего ты взял?!
— А морда красная!

Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:
— Она здоровая?
— Здоровая!
— Умная?
— Умная!
— Верная?
— Не то слово, уже пятый раз продаю!

В связи с переходом на летнее время, гражданам РФ предстоит перевести стрелки своих часов на час вперед. Обладателям песочных часов предлагается немножко отсыпать, а владельцам водяных часов — отлить.

Читайте также  Ж/д перевозки по России

— Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
— Доченька, деточка, хватит разговаривать с дипломом!

Разговор во время танца:
— Девушка, я читаю ваши мысли, потому что вы как открытая книга…
— Читайте пожалуйста, только прекратите поглаживать обложку!

Сельские парень и девушка лежат на сеновале. Девушка прильнула к парню:
— Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
— Да, ухаживал. За скотиной… Но это так, без любви…

— Акция! Специальное антикризисное предложение! Спешите прийти на работу 1 апреля 2017 года и получить зарплату со скидкой до 70%!

В ресторане:
— Вам бифштекс с кровью, или будете расплачиваться?

Разговаривают два милиционера:
— Я вчера по квартире тараканов ловил. Троих пришлось отпустить.
— Почему?
— У них документы оказались в порядке.

Встретились двое одноклассников:
— Ну ты как сам? Как жена? Я помню, она 30 лет назад цвела как роза!
— Всё. Отцвела. Одни шипы остались…

От чего у людей бывает похмелье?
— Когда человек пьет алкоголь, в организме погибают микробы, а с утра оставшиеся в живых устраивают поминки.

— Вы делаете большие успехи! — говорит инструктор автошколы девушке, — Сегодня вы впервые обогнали грузовик с совершенно открытыми глазами!

Один студент говорит другому:
— Пойдём, прогуляем лекцию…
— Да нет, не могу — выспаться надо!

— А теперь, друзья, давайте позовем тех, без кого не обходится ни один праздник!
— Давайте, давайте!
— Милиция, милиция!!!

— На берегу ночной речки сидел одинокий Змей Горыныч и слаженно пел хором…