Денег нет, но Вы держитесь(((

За границей в условиях жесткой нехватки времени надпись "здесь были люди из России" с успехом заменяется более коротким словом из трех букв.

Верблюд тоже может целый месяц не пить. А потом срывается..

Сегодня никак не могла уснуть. Начала считать овец. Потом познакомилась с пастухом. И тут понеслось..

Если нет цели и бизнес хромает, то все силы и время уходят на отчетность

Для меня минус сорок градусов — разбитая в лесу последняя бутылка водки

Международный олимпийский комитет требует называть сборную России по хоккею случайно встретившимися вместе олимпийскими спортсменами, одевшими коньки и взявшими в руки клюшки 

В альпинисты сорванцов не берут

Первая женщина-летчик в России это Баба Яга

Начитавшись камасутры,  экспедитор дважды послал коллегу на нефритовый жезл и один раз в пещеру божественного лотоса

Если Вы случайно увидели одиноко пьющего человека, то не спешите делать выводов. Возможно Вы попали на корпоратив индивидуального предпринимателя 

Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового Года решил бросить читать

Если к Вам неожиданно пришли незванные гости, то можно им поставить на стол хрен и уже никто не скажет, что на столе нихрена нет

Говорят друзья на дороге не валяются. Не знаю у кого как, а у моих всякое бывает))

Предложение для глобального научного эксперимента — попросить эстонцев пересчитать китайцев

Вам скучно и одиноко? Про Вас все забыли? Вам никто не звонит? Возьмите несколько кредитов и не отдавайте.. 

Уезжая в отпуск, родители попросили меня поливать цветы хотя бы раз в 3 дня. Месячная норма осадков выпала на растительность за час до приезда родителей

Сборная России по биатлону воспользовалась народной мудростью "пуля — дура, штык — молодец" и одержала самую зрелищную победу за всю историю мирового биатлона.

Читайте также  Срочные грузовые авиаперевозки на Дальний Восток

Стыдно не то, что ты знаешь, что Бабушка подарит тебе на сороколетие 5000 рублей. Стыдно то, что ты этого очень ждешь и реально очень рассчитываешь на это.

Куда бы не забросила судьба Русского человека, освоившись, он всюду начинает искать гречку

Отдыхая, я часто замечаю, что в отелях то фен не вынимается из розетки, то вешалки прикручены. Странные люди! Неужели они думают, что я путешествую без отвертки? 

Приходит Винни Пух в гостиницу. Видит розетку в стене — Ну что дохрюкался? замуровали?!

Доктор, у меня нос заложен — У меня квартира и машина заложены по валютным кредитам, а Вы ко мне со своими соплями!

Пешеходы являются участниками дорожного движения? А транспортный налог почему не платят??

Раньше Я подолгу сидел в инете. Купил планшетник. Теперь я в интернете лежу

Центробанк опроверг сообщения о введении регулируемого плавующего курса гречки

Многие по жизни мечтают быть фигуристами, а становятся фигурантами

Алогизм — пил, пил, пил и весь высох..

Возможно, что Вас будет лечить пара психованных парапсихологов

Если каждое утро рот полоскать водкой, то какая-то невероятная легкость появляется

А что это такое большое и страшное за окном? Это Россия)

Из сложившейся ситуации есть только три выхода — Домодедово, Шереметьево и Внуково

Витамины достоверно повышают концентрацию витаминов в моче

В Антарктиде нашли нефть. Официальные представители госдепа сша заявили, что кровавый режим пингвинов скоро падет

Из местных новостей. В областную больницу с многочисленными огнестрельными ранениями поступил известный криминальный авторитет. В настоящее время врачи борются за свою жизнь.

 Первые тревожные симптомы усталости начинают проявляться уже тогда, когда просыпаешься с мыслью о том, что надо идти на работу

Чем отличаются жители города Рязань от жителей города Казань? Жители города Казань точно знают, что они татары. А жители города Рязань об этом только догадываются.

Читайте также  Автомобильная перевозка негабаритных грузов

Оптимист это человек, который находясь по уши в дерьме, не падает духом, а весело и задорно булькает.

— Тебя муж заставал когда-нибудь в постели с посторонним мужчиной?
— Никогда. Всегда только с приятелями или знакомыми…

  Объявление в музее:
"Приносить с собой и рассматривать картины и скульптуры строго воспрещается!"

Муж звонит жене:
— Ты где?
— В норе…
— Где?!.
— Ну в норе, которую ты мне купил!
— Дура, не в норе, а в рено…. Хорошо, что я тебе пежо не купил..

Из записной книжки педанта:
— Трамвай: 15 рублей.
— Газета: 18 рублей 50 копеек.
— Не помню, куда: 3570 рублей…

Беседуют две подруги. Одна говорит:
— Мой Петька — прямо ходячий компьютер. Всё в уме за секунду высчитывает!
— А мой Васька — принтер! На заборе — в момент, любым шрифтом!

— Почему женщина после заправки автомобиля не стряхивает шланг?
— Ну откуда же у нее возьмется этот рефлекс?

— Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
— Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.

— В службу 112 поступил тревожный звонок. Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку…

Встречаются две однокурсницы вскоре после выпуска. Первая:
— Я на работу устроилась. А ты?
— Я предназначена только для любви! Работа не для меня!!
— Ну, иди по специальности…

— Зимней рыбалкой увлекаешься?
— С чего ты взял?!
— А морда красная!

Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:
— Она здоровая?
— Здоровая!
— Умная?
— Умная!
— Верная?
— Не то слово, уже пятый раз продаю!

В связи с переходом на летнее время, гражданам РФ предстоит перевести стрелки своих часов на час вперед. Обладателям песочных часов предлагается немножко отсыпать, а владельцам водяных часов — отлить.

Читайте также  Железнодорожные перевозки из Москвы в Уссурийск

— Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
— Доченька, деточка, хватит разговаривать с дипломом!

Разговор во время танца:
— Девушка, я читаю ваши мысли, потому что вы как открытая книга…
— Читайте пожалуйста, только прекратите поглаживать обложку!

Сельские парень и девушка лежат на сеновале. Девушка прильнула к парню:
— Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
— Да, ухаживал. За скотиной… Но это так, без любви…

— Акция! Специальное антикризисное предложение! Спешите прийти на работу 1 апреля 2017 года и получить зарплату со скидкой до 70%!

В ресторане:
— Вам бифштекс с кровью, или будете расплачиваться?

Разговаривают два милиционера:
— Я вчера по квартире тараканов ловил. Троих пришлось отпустить.
— Почему?
— У них документы оказались в порядке.

Встретились двое одноклассников:
— Ну ты как сам? Как жена? Я помню, она 30 лет назад цвела как роза!
— Всё. Отцвела. Одни шипы остались…

От чего у людей бывает похмелье?
— Когда человек пьет алкоголь, в организме погибают микробы, а с утра оставшиеся в живых устраивают поминки.

— Вы делаете большие успехи! — говорит инструктор автошколы девушке, — Сегодня вы впервые обогнали грузовик с совершенно открытыми глазами!

Один студент говорит другому:
— Пойдём, прогуляем лекцию…
— Да нет, не могу — выспаться надо!

— А теперь, друзья, давайте позовем тех, без кого не обходится ни один праздник!
— Давайте, давайте!
— Милиция, милиция!!!

— На берегу ночной речки сидел одинокий Змей Горыныч и слаженно пел хором…